Y TODO QUEDA EN NADA

Hoy hace una semana que no veo al hombre de mi vida, a veces pienso que la gente me dirá que estoy loca con lo que digo, pero nadie me quiere entender que lo sentí cuando lo vi a los ojos, pero lo admito, me equivoque y soy lo más tonta que puede haber en este mundo.
A pesar que en una noche aburrida de viernes, resulto ser la más divertida y no me imagine que tanto iba a cambiarme la forma de ver las cosas, y como todo marchaba casi maravillosamente perfecto, es más mi corazón volvió a creer en el amor, en todas esos pequeños sueños que se me habían ido en mi última relación.
Cuando llego el día para conocernos ese sábado, que para mi fue el más hermoso de todos, nunca me imagine que podría haber magia entre dos personas y sentir que los que nos pasaba era mutuo, desde las miradas que decían como quiero comerte a besos hasta como me veo en un futuro con vos.
Pero como puse en el título todo queda en nada, porque ahora me doy cuenta que solo fue una mentira, que volví a caer y no se si esta vez pueda volver a levantarme, tengo mucho miedo de lo que me espera de ahora en adelante, no se si podré enamorarme nuevamente o encontrar eso que tanto le hace falta a mi vida.
No quiero ser caprichosa o terca, pero me encantaría que alguien supiera entender el dolor que llevo en lo más profundo de mi alma, que siento algo que se desgarra dentro mio y que por más que llore, nada puede hacerme calmar la angustia que tengo, es como si alguien se hubiera apropiado de mi corazón y de un momento a otro lo tire como si fuera un objeto a la basura.
Creo que lo único que me puede hacer bien, es contar lo que me pasa pero no me va a sanar las heridas que tengo dentro mio, porque lo que el tiempo tardo en cicatrizar la herida, es como si se hubiera vuelto a abrir y más profunda.
Todo el tiempo me vivo preguntando porque tengo esa necesidad de sufrir y más por amor, cuando solo tengo 25 años y me falta toda una vida para encontrar a mi príncipe azul, pero no puedo hoy me siento vencida, que ya esta no quiero buscar nada con nadie ni tampoco quiero involucrar mis emociones, y hoy deseo con las pocas fuerzas que tengo es que pueda ser más fría a la hora de conocer a alguien y no dejar que mis sentimientos se interpongan, total a nadie le importa eso sino solo pasarla bien y listo.

Tocando fondo

Y si como lo dice la canción de Ricardo Arjona, sigo tocando fondo y creo que esta vez lo toque y ahí me quede. Me siento un juguete para algunas personas, es más creí que había conocido un hombre maravilloso, pero otra vez me equivoque y feo.
Me pregunto todo el tiempo, porque los hombres y no todos, pero que alguien me de una explicación, sobre que quieren de sus vidas, un día dicen que quieren estar solos y al otro estar con una persona bien para tener algo serio, pero luego vuelven al principio, solo quieren divertirse.
Tal es mi caso que hace una semana me quede "enamorada" o no se como llamarlo, capaz que encantada queda mejor en el vocabulario, en fin me puse a hablar con un hombre, ya bastante grandecito, nos dimos cuenta que teníamos mucho feeling y conexión, por eso el día que lo conocí sentí que era mi ansiado príncipe azul.
Pero no, me volví a equivocar una y otra vez, pareciera que no aprendo más. Cuestión que han pasado los días y estoy descubriendo que fui otra más en su vida, aunque a veces intento negarme a lo que estoy diciendo, porque no puedo creer, lo sentí sincero cuando me miraba a los ojos o al besarme.
Y no todo esto siento que fue un sueño hermoso, pero hoy me toca la realidad y tengo que despertarme, dejar de soñar, ¿Pero como se hace, cuando le abrís el corazón a un extraño?, ni siquiera puedo responderla, o capaz que no me atrevo a escuchar la respuesta.
Solo se que en este momento lo que más desearía es estar en sus pensamientos y saber que si algo sintió por mi o tan solo poder irme de viaje. Lo admito soy cobarde y siempre lo seré me cuesta horrores enfrentar la realidad, pero en estos momentos no hay nada mejor que me vendría desaparecer por un tiempo indeterminado o tan solo irme a cualquier parte y comenzar una nueva vida.
Bueno creo que hoy me desahogue bastante con lo que escribí, mañana será otro día y habrá más cosas para contar, y ojalá aunque me cueste pensarlo así, pueda escribir que soy feliz nuevamente, en vez de estar contando mis angustias y desilusiones.

Hasta mañana!!

Presentación oficial

Hola! se que no soy buena escribiendo, ni mucho menos expresando lo que siento. Pero creo que encontré mi lugar para poder desahogar el dolor que tengo en el fondo de mi corazón, y aunque me hallan hecho sufrir por amor, se que algún día, el menos pensado voy a encontrar mi final felíz pero sobre todo a mi principe azul.

Espero que les guste las cosas que voy escribiendo y contando día a día sobre, lo que le pasa mi alma.